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荒原上的光

Fri, 05 Sep 2025 14:31:22 +0800

他们曾说爱是救赎，是永不熄灭的恒星，我信了，一头扎进那片看似温暖的霓虹，赌上我全部的疯狂，以为这就是全世界。我曾把心脏捧出，任其在别人的股掌间鲜活跳动，以为那就是所谓的"我们"，是值得用尽每一秒去描绘的明天。

可笑。

如今那霓虹暗了，只剩满目疮痍的灯牌在回忆里滋滋作响，嘲笑着我曾经的虔诚。什么恒星？什么明天？不过是我用幻想喂养的一头怪兽，它日渐肥壮，而我日渐枯萎，直至骨髓里都浸满了那腐朽的甜。

及时止损？说得轻巧。这更像一场最狼狈的自我截肢。是的，我亲手操刀，在没有麻药的深夜，一刀一刀，剥离那些曾以为与生命相连的血肉。疼？当然疼，疼到想把整个世界都撕碎，疼到每一个毛孔都在叫嚣着绝望。但那又怎样？再不斩断，腐烂的就是我的灵魂，是我那早已被典当出去的、所谓"未来"的每一秒。

我没有明天了，不是吗？如果所谓的"明天"只是重复这该死的、被温柔谎言包裹的凌迟。我摊开手，曾经以为握住了全世界，现在才发现，连最后一丝余温都冰冷得像个笑话。我一无所有，除了此刻，这清醒到残忍的一秒，和我必须为自己"命中"的决绝。

所以，收起你那套虚伪的温暖吧，我不需要。我曾一路狂奔，以为能追上一个幻影，现在我依旧要狂奔，却是为了逃离一片燃烧过的废墟。我的世界可以失去所有色彩，可以重归黑白，但至少，那是我自己选择的清醒。

别了，那些不值得的消耗。我不再为任何人点亮夜空，我要做自己荒原上唯一的光。时间不多了，我真的要赶路了。

千回百转，矢志不改

Thu, 05 Jun 2025 14:32:27 +0800

这是笑笑写的一段话：

在所有失去的人里，我最不怀念我自己。错过的人早晚会以另一种方式再见，只有我，我与我，永生永世不复相逢。十七岁的我就死在十七岁，二十岁的我就埋在二十岁，因为来路太狼狈，昨日之我定当弃如敝履。我是锱铢必较的伪君子，与一切失去的人缠斗得难舍难分，是好是坏我都想贪婪地抓在手里。可如果是过去的我再幽怨地站在我面前，我一定再一次亲手杀死她，以洗掉她身上的污秽与软弱，以还她清白和坦荡。超度我，超度我，在此之前，我会让她如愿在最后一秒窥见未来。你怨了这么多年，合该见见幻想中以后大亮的天光。

而我呢？

我是一个伪君子没错了，与一切失去的人缠斗得难舍难分，是好是坏我都想贪婪地抓在手里。可当遇到十几岁的我，我会亲手杀死他吗？那片群山，是我睁眼看见的第一个世界，沉默是它的语言，风是它的呼吸。它未曾囚禁我。没有霓虹，没有喧嚣，只有日复一日被大山切割得支离破碎的天空，和我从那片天空下偷来的、不肯安分的梦，幻想自己会是宇航员，会是特种兵，会是科学家，会有甜蜜的爱情。可当我赤脚踏入第一个所谓"城市"的时候，那些纷乱的光影和交错的眼神，像无数根细密的针，猝不及防地刺入我裸露的皮肉，那是一种认知被生生撕裂的剧痛，原来世界可以如此轻易地将人分出三六九等，在你额头烙上无形的贱印。原来人类可以活得如此五光十色，自卑，那曾是喂养我长大的黑奶，此刻在我体内翻江倒海，几乎要将我溺毙。我像一只受惊的兽，在陌生的街巷里横冲直撞，每一次呼吸都带着迷茫的铁锈味，每一次抬头，都感觉天旋地转。曾经支撑我的那点可怜的认知，在这里，被碾得粉碎。可我没有停。我不知道什么是"退路"，我的来路早已被我亲手焚断。身后是深渊，眼前是迷雾，除了咬着牙往前，我别无选择。

然后，是那座更大的城，世界以一种磅礴到近乎碾压的姿态，在我面前轰然展开。我像一滴水，骤然被抛入真正的汪洋，四周是深不见底的未知和无数闪烁着的光怪陆离。我献出我的心脏，任其在她面前跳动，赤裸的，像被抛上岸的鱼，徒劳地翕张，感受着窒息的冰凉。却也生不起一丝恨，我知道这是爱。复杂是它的肌肤，冷漠是它的骨骼，它用千万扇闪烁着诱惑也暗藏着深渊的窗，日夜不休地拷问我：你是什么？你凭什么？

他们问我，是什么支撑你没有倒下？我说不清。或许是骨子里那点不肯认命的野性。或许已经是行尸走肉。

我从那濒死的惶恐中，一寸寸爬回人间。认识到了自己的平凡，平凡到不敢说什么宏图大志，不敢渴望爱情，今日我，依旧赤手空拳，就这样，一头撞向下一个未知，不死不休。

所以我不会杀死他，我会告诉他：

你会流很多血，会撞很多墙，会在人前哭，也会在人后碎。你会爱错很多人，也会一次次想退。可你千万别怕。

你要记住——哪怕全世界都在笑你，你也不要丢下你自己。

因为你将来会懂，你这一身狼狈，一身伤痕，就是你在爱里、在痛里、在人间学会的模样。你不会完美，但你绝不卑微。

绝望中，你始终燃着那团火。

“千回百转，千锤百炼，矢志不改，如此而已。”

梦和现实

Sun, 14 Aug 2022 15:44:39 +0000

我其实想到的还有好多，可是这几天脑子太乱了，始终害怕不能好好表达自己想说的东西。

对于压力其实我觉得我在这方面很不成熟，我几乎感受不到压力，我始终觉得好像一切其实都是自己在做，没有人能给我压力。我好像在心里已经给自己下了定义，你就是这样，这就是命。但我又在内心深处会涌现出一种不甘心，对平庸生活的狂怒，一种不甘没落的决心。面对这种不甘心我不知道怎么去做，我也知道现实总是残酷的，可是我好像就是有那么一点犟，想看看自己能达到一种什么样的程度。

关于梦想，好像现在大家说起来都很沉重，和要好的朋友们坐在一起也谈不起来梦想，大家都很有默契的绝口不提。你说人生即妥协，即便我很不想承认，但对于大多数的普通人来说，现实就是这样。我的一个老师曾经说：

人的生命力越旺盛，他的欲望就越多，他的抱负就越大，他的眼界也就越高，因而他的痛苦可能更深，他的失望可能越惨，这使他的精神世界长期处于冲动——亢奋——希望——沮丧等骚动紧张的状态。生命力孱弱的人承受不了这种精神磨难，他们很快就放弃了自己的抱负，压抑住自己的欲望，回到“知足常乐”式的苟且偷安。

大家都是有梦想的，可是逐渐的在这种“精神磨难”中，就逐渐臣服于“现实”。原因很简单，梦，总是会随着醒来而破灭。可那又怎样？应该去做，那样的话或许能够有所成长，或许会明白应该选择别的道路。总之可以有所发展。人只是想通过不去比赛这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，跟不愿意面对因作品拙劣而落选的现实。他只想活在“只要有时间我也可以，只要环境具备我也能做到，自己有这种才能”之类的可能性中。或许再过5年10年，他又会开始用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。去做这一简单的课题摆在面前，但却不断扯出各种不能做的理由，你难道不认为这是一种很痛苦的生活方式吗，梦想着做什么的他，正是“自己”把人生变得复杂继而难以获得幸福。我也一样，我也是个找各种借口继而活在自己的优越感中的人，应该叫做优越情结。我苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的手段去进行改变。即便如此，又没法忍受因为有我过去的经历（这种经历包括家庭的影响，成长环境的影响，感情的影响等等）所以才做不到的自卑情结，无法接受无能的自己，于是就想着用跟简单的方法来进行补偿，那就是表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。

我想褪去那个虚假的优越的自我，所以我必须去谈论自己的梦想，即使残酷的现实可能会告诉我我依旧失败，但我至少拥有了这样的一次勇气，去努力改变自己，在这个过程中，我可以静下心来看到自己到底是什么样，虽然还是很模糊，但是至少不会像以前一样浑浑噩噩。

心理学家阿德勒说“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”我正在逐渐接受这种价值观。它可以让我更加乐观的去看待很多很多事，也包括难以忘怀的感情或是深感遗憾的事情。